おひさしブリーフ、なんつって。

とっても久しぶり。
もう冬も越えて、春になってしまいましたね。

実は、このブログを始めた頃、私は会社に行けなくなり、心療内科で『うつ病』と診断されていました。
自分なりに何とか抜け出したくて、もがいて、ブログを書いてみたり、植物を育ててみたりしました。
かなり苦しい半年だった。

何が原因なのか。解決策はあるのか。いろいろ考えた。
考える時間は、山ほどあったから。

人のせいにしそうになったりした。違うと判っていながらね。
でも、自分のせいでもないと思う。今でも。
必然だったんだよね。きっと。
去年の年明けからの仕事がきつすぎた。
時間もなく、頼れる人もなく、強がって笑いながら、自分からのＳＯＳも笑って流した。
人からの評価はそりゃ、よかったさ。会社からも、同僚からも、すごく褒めてもらえた。
でもなぜか、嬉しくなかった。
あの時に、ちゃんと休めばよかった。のかな。

その次の仕事もきつかった。
スケジュールは決まらない。セットプランは毎日変更。スタッフは苛立ち、いい加減にしてくれとぼやき続ける。同じチームの仲間は、初めは意気揚々。でも自分の無知を知ってパニック。もう一人はおじいさん。頑張ってくれていたのは判っていたが、あまりにも。
メンタル的にも体力的にも限界だった。
鬱憤をどう晴らせばいいのか判らなくなった。
毎日毎日毎日毎日、泣いた。涙が止まらなかった。もう何がなんだかわからなくなって、泣くしかなかったのだ。
胃潰瘍になり、ストレス性の膀胱炎になり、眠れなくなり、顔中に湿疹が出た。
会社を辞めようと思った。
でも、退職願は留保された。

半年たって、私は会社に戻ることにした。
どうしてなんだろう。
また同じことが起こるかもしれない。
同じ状況になったとき、私はどうなるんだろう。
不安がないわけではない。
でも、このまま私は終わりたくない。
転職も考えた。なんだろう。私はたぶん、あの仕事が好きなんだと思う。
そうじゃなかったら、戻ろうとは思わないはず。

あぁ、脈絡がなくなってきた。

つまり、こわい。


来週、産業医面談をして、復帰の決意を話す。
そこからどういう風に・・・。

今、やるしかない、と思ってる。
これは、自分に対して。

意外とやってみれば何てことなかったりするのかもしれない。
でも、こわい。